Let's talk about podcast: How to approach conversations with your children about puberty and sex 
Let's talk about podcast: How to approach conversations with your children about puberty and sex
Aquí, orientamos a los padres sobre cómo hablar sobre sexo y cuerpos con sus hijos de manera abierta y sin vergüenza. Descubra consejos sobre cómo utilizar términos precisos, gestionar el malestar y fomentar conversaciones saludables.
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se basa en conocimientos científicos y sus fines son exclusivamente educativos.
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No pretende reemplazar el asesoramiento o el tratamiento médico profesional.
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Mi nombre es Mariam, y estoy aquí para compartir con ustedes
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algunas ideas sobre cómo hablar con su hijo o hija,
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sobre sexo sin sentimientos de incomodidad o verguenza.
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Para muchas de nosotras, hablar de nuestro cuerpo
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y en particular, de nuestras partes sexuales u órganos reproductivos
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puede resultar incómodo y tal vez incluso vergonzoso.
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Hablar de sexo también puede hacernos sentir así.
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Esto tiene que ver principalmente con lo que aprendimos
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sobre nuestros cuerpos y sexo cuando éramos más jóvenes.
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Toda la información que aprendimos de nuestras madres, padres,
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otras personas adultas en nuestra vida, y sobre todo, la forma cómo lo aprendimos.
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Cuando estos temas se han discutido de una manera que comunica vergüenza,
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incomodidad o no se permite discutirlos en absoluto,
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aprendemos a asociarlos con sentimientos de vergüenza.
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Este suele ser el caso de las mujeres y las adolescentes porque,
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dependiendo de nuestra cultura o religión, a menudo también se nos enseña
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que los cuerpos de las mujeres son algo que debemos temer y controlar,
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y que el sexo es algo vergonzoso y malo.
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Como madre, es posible que también recuerdes la experiencia de
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cómo reaccionaron las personas cuando tu cuerpo comenzó a cambiar,
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durante la adolescencia.
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Estos cambios a menudo vienen con la atención, interés, o curiosidad,
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de niños y hombres, quienes quizás pueden haberte hecho sentir asustada,
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vulnerable o avergonzada sobrer tu cuerpo.
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Los cambios corporales también pueden venir acompañados de normas y restricciones
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sobre cómo vestirse, con quién pasar el tiempo y cuáles actividades realizar.
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Recordar cómo estos cambios afectaron la percepción sobre ti misma,
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durante la adolescencia, por como te veían las demás personas,
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y cómo esto impactó en tus actividades diarias,
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puede implicar que también estés preocupada a que tus hijos e hijas vivan lo mismo.
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Como madre, es posible que quieras que tus hijos e hijas, tanto hombres como mujeres,
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crezcan con un mayor nivel de comprensión sobre sus cuerpos y su sexo.
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También es posible que desees que tu hijo e hija reciba información correcta sin avergonzales.
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Es importante que sepas, que si la información proviene de ti,
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y no de otro niño, adulto, Internet o una fuente no confiable,
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tendrás mayores posibilidades de influir en la percepción que tu hijo
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o hija tiene de su cuerpo, de los cuerpos de otras personas y de su sexo.
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Tu acercamiento a este tema puede influir de manera
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determinante en la percepción que tendrá tu hijo o hija.
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Una buena manera para comenzar este proceso,
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es prepararte para tener estas conversaciones en una forma que comunique
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franqueza, comprensión, y confianza, en lugar de asociar este tema con vergüenza.
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Es probable que tu hijo o hija comience por iniciativa propia
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conversaciones y preguntas sobre las partes sexuales de su cuerpo,
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ya sea porque se acerca a ti con una duda,
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por preguntas que surgen en su escuela, o porque tú decides iniciar una conversación.
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A continuación se presentan algunos puntos que debes tener en cuenta
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mientras te preparas para estas conversaciones.
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Estas son algunas recomendaciones importantes que pueden ser un apoyo
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en el proceso de prepararte para conversaciones sobre cuerpos y sexo:
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La curiosidad de tu hijo o hija sobre el sexo es natural y normal.
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Cuando hacen preguntas sobre las partes sexuales de sus cuerpos o sobre el sexo,
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lo hacen porque están en la etapa crecimiento y quieren saber cómo funciona el mundo.
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Cuando los niños y las niñas, hacen preguntas sobre su cuerpo y su sexo,
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especialmente en los primeros años de edad,
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normalmente preguntan sobre anatomía y biología.
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El lenguaje que utilicemos debe reflejar naturalidad,
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ser simple, directo y utilizar términos anatómicos reales.
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Por tanto, deberíamos prepararnos para utilizar términos reales como
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vulva, vagina, pene, esperma, óvulos, etc.
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La información no asusta a los niños y las niñas.
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Cuando experimentan cambios en sus vidas y nadie se los explica,
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es la falta de información lo que les asusta.
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Es importante diferenciar entre tu propia incomodidad
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al hablar sobre cuerpos y sexo, de la curiosidad de tu hijo o hija.
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A menudo aún no tienen las mismas asociaciones sobre cuerpos y sexo
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que nosotras tenemos, por lo que en sus primeras aproximaciones al tema
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no lo vinculan con sentimientos de vergüenza o miedo, solo curiosidad sobre su cuerpo.
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Tienes una oportunidad importante en estas conversaciones para
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orientarles desde la confianza, el amor, y la información más apropiada.
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Prepáte para que una pregunta pueda generar más preguntas
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en el momento de la conversación, o más adelante.
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Eso es normal y está bien.
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Pregúntales a tus hijos o hijas si tienen otras dudas
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y hazles saber que siempre pueden volver a ti si quieren saber más sobre el tema,
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recuerdales que pueden confiar en ti para aclarar sus dudas.
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Recuerda que no es necesario que tengas todas las respuestas en ese momento.
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Si tu hijo o hija te hace preguntas que no te sientes preparada para responder,
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está bien decirle que:
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te sientes contenta de que te haga esa pregunta y que pronto le responderás.
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Podrías decir algo como: “Esa es una gran pregunta y merece una gran respuesta.
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Quiero pensar en ello y luego hablaré sobre eso contigo.
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¿Dame unas horas, te parece bien?”.
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Asegúrate de informarte sobre ese tema, y volver a la conversación sin dejar pasar mucho tiempo.
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Podrías reiniciar la conversación diciendo:
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“Sabes que me preguntaste el otro día sobre este tema,
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lo pensé y me gustaría que continuemos nuestra conversación”
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También está bien y es útil hablar con sinceridad sobre tu propia incomodidad.
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Por ejemplo, puedes decirle: “Me alegra mucho que me preguntes sobre esto.
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Sabias que nadie me habló nunca directamente de estas cosas cuando tenía tu edad?
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Este tema es muy importante para tu crecimiento.
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Quizás puedes notar que hago una pausa,
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no te respondo rápido, o incluso que parezco incómoda.
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Eso no es algo que estés provocando tú y no es tu culpa.
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Es sólo que es nuevo para mí hablar de estas cosas
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en voz alta y estoy pensando en una buena respuesta .
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Sus hijas e hijos recordarán cómo se sintieron y cómo les hiciste sentir al tener esas conversaciones.
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Tu estado de ánimo al responderles dará señales que
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identificaran si es un tema que te hace sentir cómoda o incomoda.
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Recordarán el mensaje que recibieron de ti, y también cómo lo recibieron,
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como les hiciste sentir.
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Interpretarán si se sentieron en confianza o no.
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Recuerda enfatizar desde el principio en la importancia que tienen sus preguntas,
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diles que no son malas preguntas y que hacer preguntas nunca les causará problemas.
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Esto les hará comprender que está bien que hablen con mamá y papá sobre esos temas,
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que pueden resultar un poco incómodos para algunas personas.
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Sin embargo, recuedarles, que tú eres una persona de confianza para hablar de esto.
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Como madre, padre, representante o cuidadora estás en proceso de ser más
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hábil y sentirte más segura al tener estas conversaciones con tu hijo o hija.
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Si tienes más preguntas o quieres hablar con alguien,
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puedes encontrar datos de contacto de proveedores de servicios
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y asistencia personalizada haciendo click en "Buscar servicios".
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